Если ты устала быть мамой (о материнской агрессии, депрессии и усталости)

Что такое мама? Это самая добрая, нежная, терпеливая и бесконечно любящая субстанция.
Что такое ребенок? Это мило улыбающийся во сне малыш, вызывающий умиление окружающих.
Что такое реальность? Это то, что не всегда совпадает с мечтой. И поэтому ты иногда устаешь быть мамой…

Мы так мечтаем стать мамой, представляем, как будем качать на руках своего первенца, гордиться его первым зубиком, первым шагом, первыми успехами в учебе, спорте, живописи, музыке. При этом совершенно упускаем из виду, что с появлением малыша наша жизнь изменится раз и навсегда. А вместе с успехами и достижениями в наш привычный уклад войдут новые проблемы. И самая ощутимая из них – это усталость: и физическая, и психологическая. Конечно же, это знакомо всем мамам в большей или меньшей степени. Но я хочу поговорить о «самой крайней степени» -- о точке кипения.

Когда все не так

Зачастую реальность огорчает многих мам, они просто не готовы принять то, что отличается от той картины, которую они себе нарисовали в ожидании малыша. С появлением ребенка жизнь не просто меняется кардинально, этот процесс не обратим. Теперь каждое свое намерение, движение и желание вы вынуждены соотносить с нуждами и потребностями нового члена семьи. Вам постоянно хочется спать, потому что приходится вставать ночью к маленькому крикунишке. Вы совершенно не принадлежите самой себе и при этом должны успевать делать многое. На вас накатывает чувство безысходности, что все не так, а сделать ничего не можете. Разочарование и апатия настигают каждого, кто стремиться быть идеальной мамой. И вот уже все окружающие начинают вам явно намекать, что депрессия – не лучшее состояние и задерживаться в нем не стоит. Однако не для всех депрессия это «ничего не хотение и ничего не делание». Как известно, все наши чувства и эмоции это своеобразные качели, поэтому апатия нередко сменяется агрессией, которая направлена на «виновника», этого маленького человечка, способного свести маму с ума.

Об этом не принято говорить

О материнской агрессии говорить как-то не принято. Ну кого из нас в детстве не шлепали по попе и не ставили в угол? Это называлось наказание и воспитание. При этом дети могли обзаводиться не только ушибами и небольшими синяками от папиного ремня или маминой руки, но и такими серьезными травмами, как сотрясение мозга, обширные гематомы и переломы костей. Кому-то доставалось больше, кому-то меньше. Все мы, тем не менее, выросли и стали родителями, взяв с собой во взрослую жизнь определенный багаж. Например, меня практически не наказывали физически, а «угнетали» морально, взывая к моей совести и сознательности. Было очень обидно и хотелось, чтобы лучше шлепнули или задвинули в угол, чем выслушивать про себя такое. Но как бы там ни было, своих детей я тоже до сих пор воспитываю «чтением морали». А как же быть с несознательными малышами до года, которые не способны воспринять мораль? Как ни прискорбно это констатировать, но этим крохам порой достается слишком много «воспитания», гораздо больше, чем они могут воспринять без потерь.

Для чего об этом надо говорить? Это так нелицеприятно и совершенно не обязательно в каждой семье, это где-то далеко и совершено не про нас. Для этого и надо, чтобы хорошенько себе представить последствия наших необдуманных поступков сгоряча. Возможно, тогда каждый родитель сможет обуздать свою агрессию и вспомнить о том, что его ребенок это самое дорогое, что есть в жизни и не поднимет на него свою тяжелую руку.

Родительская беспомощность

К сожалению, агрессия по отношению к детям первого года жизни, явление довольно известное. При этом ни одна мама не признается в том, что когда у нее «сносит крышу» от детского плача, хочется сделать все, что угодно, только бы ребенок замолчал. Когда не помогают классические советы «прижать к груди и поносить на руках», остается одно – швырнуть подальше, чтобы не раздражал. Страшно, но факт! В медицине даже существует такое понятие "травма от сотрясения". Это диагноз для тех малышей, кого родители сильно тряхнули в руках или бросили в кроватку (на пол) в порыве злости. Последствиям такого обращения становятся задержка умственного развития, синдром дефицита внимания, дислексия, а в особо тяжких случаях смерть.

Взрослые привыкли, что все в этом мире можно взять под свой жесткий контроль и диктовать свои условия. Но малыш еще не знаком с таким понятием, как "правильное поведение" и не подчиняется родительской воле. Тогда происходит то, о чем писалось выше. Родители ощущают свою беспомощность и реагируют на нее гневом раздражительностью и злостью. Их внутреннее напряжение выливается в мощную агрессию, направленную на крошечное существо.

Что же делать?

Если вы уже на пределе, и ребенок довел вас до того состояния, когда вы перестаете себя контролировать и готовы поднять на него руку, громко скажите себе СТОП! Спокойно положите малыша в кроватку, выйдите из комнаты и закройте дверь. Хорошо, если в этот момент кто-то сможет прийти вам на смену и позаботиться о ребенке. Вы в это время можете отсидеться в ванной, просто включить воду и не слышать других звуков, разбить на кухне чашку или тарелку, (возможно, это кому-то поможет снять напряжение), можете отправиться на прогулку в ближайший магазин или в гости к подруге. Если никого рядом нет, а ребенок в том возрасте, что сам из кроватки не выберется, отсидитесь в ванной за закрытыми дверьми. Оставайтесь в добровольной изоляции до тех пор, пока не придете в равновесие.

Представьте себе как можно явственней что было бы, если бы вы выполнили свое намерение – наорали, ударили или сделали что-нибудь еще. Ну как впечатление? Отдышитесь, успокойтесь, послушайте, как бежит вода, подставьте под струю руку или примите душ, пусть весь ваш пыл смоется водой. Возвращайтесь к малышу только тогда, когда полностью придете в себя и сможете улыбнуться. Возможно, за это время он успокоится и уснет, поскольку сам тоже устал от своего крика. Если же вас встретят всхлипы и жалобное попискивание, то теперь вам будет не трудно взять его на руки, прижать к себе и искренне пожалеть такого маленького, беспомощного и бесконечно любимого, самого хорошего и долгожданного.

Анализируем ситуацию

Необходимо понять и разобраться в случившемся, проанализировать свое состояние. Следует честно признаться, что вы устали и нуждаетесь в отдыхе, даже если всегда привыкли быть совершенством или батарейкой «энерджайзер». Запросите помощь у окружающих и организуйте свой день таким образом, чтобы в нем нашлось место для вашего личного времени, когда вы можете побыть в одиночестве или заняться тем, что вам нравится.

Нередко можно договориться и самим ребенком, если малышу больше 3 лет. Надо лишь объяснить, что иногда вам необходимо побыть одной, но потом вы обязательно к нему вернетесь. (Объяснять свое поведение ребенку весьма полезно, тогда и он научиться делиться с вами своими переживаниями.) В случае успешных переговоров, ваш ребенок поймет и навсегда усвоит, что каждый человек имеет свое внутреннее пространство, которое никем не должно нарушаться. Это будет способствовать тому, что малыш станет уважительно относиться к вашим занятиям и ценить свое и ваше время. Только не забудьте в ответ также уважать своего маленького человечка и выслушивать его, когда он к вам обращается. Весьма полезно не загонять чувства внутрь, а уметь ими делиться с понимающими людьми.

Как быть, когда ничего не хочется?

Эта другая грань проблемы под названием усталость, которую часто именуют апатия или безразличие. В этом случае молодая мама пассивна, безразлична к окружающим, равнодушна ко всему, что происходит вокруг. Положение мамы обязывает при этом забоится о малыше, накладывает на нее большую ответственность. В результате получается, что сил больше ни на что не остается. Не стоит «зависать» в этом состоянии надолго, это чревато возникновением затяжной депрессии, с которой самостоятельно уже не справиться. Попробуйте вспомнить о своем хобби или заведите новое увлечение (вязание, общение, сочинительство и т.д.). Перечитайте хорошую книжку по детской тематике или сходите пообщаться к подруге, у которой есть положительный опыт воспитания малыша. Выберитесь из дома с компанией единомышленников, кстати, на форумах часто такое практикуется, когда мамочки закрепляют «интернетное» знакомство личными встречами и посиделками в хорошей компании.

Отлично помогает расшевелиться физическая нагрузка, особенно регулярные занятия вроде ежедневной пробежки, гимнастики, шейпинга, бассейна и т.д. К бодрости духа при этом добавляется совершенствование фигуры, что непременно порадует каждую мамочку. Также рекомендуется расширять свой круг знакомств, как в деловой, так и в личной сфере. Дружба с мамами в песочнице достойная замена болезненному внутреннему самокопанию и осознанию своего несовершенства. На детской площадке вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях и узнаете, как другие справляются с подобными трудностями.

Самая-самая

Если вы знакомы со стремлением быть «самой-самой», то имеет смысл перечитать психологическую литературу по теме «комплекс отличницы». Подобным комплексом обладают преуспевающие «бизнес леди» и молодые мамы, стремящиеся всю себя посвятить воспитанию ребенка. Важно понимать при этом, что даже от любимого дела или любимого чада тоже можно устать, особенно если не даешь себе спуску и в угоду обществу пытаешься соответствовать самому высокому уровню в выбранном направлении деятельности.

Родители, которые нацелены дать своему ребенку самое лучшее и в самых больших объемах, обречены на быстрое эмоциональное истощение. Никуда не денется раннее развитие в платном клубе или школе, иногда полезнее просто побыть вдвоем маме и малышу, побродить в солнечный денек по парку, разглядывая листья и шишки, наблюдая за белками и птицами. В результате получите огромный заряд позитива и проведете самостоятельное развивающее занятие на природе.

Перфекционизм или стремление все делать лучше других, по сути, тупиковый путь, ведь всегда найдутся те, кто будет лучше заниматься развитием собственного ребенком, (как впрочем и те, кто относится к данному вопросу без напряга). Так стоит ли тратить столько сил, оглядываясь на других и переживая, что кто-то тебя обскакал! Гораздо важнее найти в общении с малышом то, что будет доставлять вам обоим действительно радость и удовольствие.

Подумайте, что для вас важнее, подчинить себе малыша по принципу «я умнее, а ты слушайся» или наладить с ним взаимопонимание и взаимодействие с самых первых дней жизни? Если что-то не получается – не беда, всегда можно найти выход и сделать что-то по-другому, поплакаться в жилетку или обратиться за советом «к опытному товарищу». Агрессия и апатия происходят от бессилия, а ведь человек всегда может придумать оптимальный выход из любой сложившейся ситуации, тем более, что многие мамы с рождением малыша открывают в себе огромный творческий потенциал, а значит могут взглянуть на обстоятельства жизни под иным углом зрения.

Желаю вам терпения и любви, даже если не все идет так гладко, как хотелось бы.

Татьяна ЗАБАВСКАЯ